脱发患者的心理历程

      明知我对时光流逝如此敏感，偏还要我面对韶华消散的每一刻钟。纵然我知道我定将白头、皱纹，垂暮而去，但那些都是如春水细波般无痕发生，而如今却是日日可见，时时可怖的深刻感受。

 

      我无法保证能否习惯这样残酷的敏感，至少在目前它对我来说极其恐怖。我更难以企盼这种情况的痊愈，因为所有的信息都在指向一个令人绝望的事实。让我倍加担心的是，这些思想上的负担是否让情况变得更坏？因为强烈的心理暗示让我不断地发掘究竟是哪个地方出了问题，而每当自己想出一个“合理的病因”，那部分身体就“自然而然”的不舒服了起来。

 

      我明白自己曾经年少，对身体无端挥霍和狂妄。母亲多少次的提醒，却未曾一次放在心上。如今，仅仅青年，就放佛将一语成谶。这让我更无法面对自己和母亲，因为事实一旦既定，她曾经拿来恐吓我的反面教材就正式成为我的梦魇。

 

      我对外貌的不自信此时映现在我身上尤为突出的紧张。因为自己知道相貌平凡，无法再受损失。那样结局带来的甚至“狰狞”的面容，足可以将我打入难以覆身的地狱。

 

      我仔细回想，千头万绪，根本无从准确把握是什么原因，却容易把万千历事都当做可能，而真相还藏在我早已遗失的角落，壮大成不可挽回的未来。

 

      每每想到最坏的可能，我就紧张恐慌到想吐。那样的画面再配上母亲的言语，我无法预见自己会不会成为另一个妈妈嘴上用来警醒孩子们的反例。我也知轮回百转，却也不想发生在一个太懂得轮回的“我”身上，因为这份报应，远胜过了慈悲的佛所能给予的最大恶意。

 

     若能使我欣慰，就是知道家人定会站在我这边。妈妈虽是刀子嘴暴脾气，但我也深知她有多么心疼自己儿子的身体，我已下定决心要将情况告知她，无论是关怀还是臭骂，我都希望她看到我的后悔与在未来对健康的珍视之心。

 

     还有YY，感谢她在我难以独自承受之时成为我的分享者，并以爱和大义不断鼓励。虽对现实难以改变，那份赤诚却让我感动。在无数个时刻，我可以向她示弱，抱怨生活与委屈，甚至发出“我究竟做错了什么”的牢骚。这些，在我用“男人”的面具时都不可能上演。只有此刻，我才以真面目寻求一个倾诉的港湾。

 

     我无法逃避内心的惶恐，它们如阵阵波涛，只要你一念乍起，便汹涌而来；我也无法逃避现实，它并非盗梦，可以次第醒来；我更无法逃避时间，它如宿命的安排，告知你XX年后的枯萎。你只能看着它们每日流逝，终到山穷水尽，只剩往事依稀。那些你二十多年来未曾珍惜过的，也将变成你最为怀念的风景。人生无常。当你明白守望之时，偏偏已是事物纷飞流散之时.

 

    我多么希望能够找到原因与相应的办法。尽管不一定能一击而中，但我希望能给我最后一搏。我有千百个梦想，成功的荣耀若能实现，我是多么希望带着它们一同出席。